Miksi mies luikkii karkuun

Terve Hanski,

Kiitoksia uutiskirjeistäsi!

Olen taas totaalisessa pulassa, nyt tarvitsen neuvojasi….!

Tapasin kesäkuussa ‘07 todella mukavan miehen. Kävimme ekoilla treffeillä kahvilassa, kaikki meni hyvin. Sovittiin samantien seuraavatkin treffit. Kaikki jatkui hyvin, tapasimme pian jo kymmenensillä treffeillä. Ensimmäistä kertaa olimme yökylässä kolmansilla treffeillä ja kaikki tuntui menevän mukavasti. Ihmetelin oikein itsekin miten voikaan olla totta että tällainen mies oli löytynyt kohdalleni!

Mies kertoi suhteen alussa että pitää minua “suurennuslasin” alla ja haluaa tarkkailla kaikkea mitä teen. Jos jokin asia ei mennyt hänen odotustensa mukaisesti, hän heti halusi ottaa asian esille ja keskustella siitä. Suuremmaksi osaksi kaikki meni kuitenkin hyvin. Jos jotain keskusteltavaa oli, toki osaan keskustella. Hän selvästi nautti seurastani, sanoikin sen jo monta kertaa. Aloimme siis seurustella. Teimme mukavia matkoja yhdessä, vietimme yhdessä mukavaa vapaa-aikaa huvitellen hauskasti pelejä pelaillen. Meillä oli oikeasti mukavaa!

Sovimme taas tavan mukaisesti jo seuraavankin tapaamisen yhteiselle vapaapäivälle. Se oli jo kellonaikaa myöten päätetty missä ja milloin tavataan. Sitten mies lähti jonnekin muutaman päivän mittaiselle reissulle kavereidensa kanssa ja palatessaan sieltä hän kesken matkan soitti että nyt ei sopimamme tapaaminen sittenkään sovi, koska hän oli yllättäen tavannut ko. reissulla jonkun toisen naisen.

Hän kertoi viihtyneensä hyvin tuon uuden naisen seurassa ja koki ettei siten voinut olla minun kanssa enää tekemisissä perustellen sitä sillä että tuo “uusi nainen” sai hänen mielenkiinnon ja niin ei olisi saanut käydä jos hän olisi jo ollut vakavissaan minun kanssani.

Kuinka hän siis voi aloittaa uuden suhteen heti seuraavana päivänä? Tai edes keskittyä sellaiseen? Minä olen tietenkin täysin särjetyin sydämin joutunut kuuntelemaan tätä ja nielemään tämän kaiken. Miksi hän käyttäytyy näin?

Hän soitti minulle ja oli samaa mieltä edelleenkin siitä että meillä oli ollut mukavaa kaiken aikaa. Hän sanoi kyllä että hänen olonsa oli joskus “vaivautunut” seurassani, mutta minusta se kuulostaa haljulta. Eihän hän olisi ollut minun kanssa niinkään pitkään jos ei todellakaan olisi halunnut. Jos hän tarkastelee kaikkea tekemisiäni ja kyseenalaistaa kaiken tekemäni ja sanomani, mistä miehen epävarmuudesta se kielii? Ei kai silloin mikään ihmissuhde voi luonnistua hänen kohdallaan jos hän vain tarkkailee ja pitää toista epäilyksen alaisen kaiken aikaa? Eikö seurustelun pitäisikin olla luontevaa ja mukavaa?

Mitä tällaisen miehen ajatuksissa liikkuu? Mistä voi olla kysymys ja mitä neuvoisit minun nyt tekevän?

Kiitos Hanski!

Terveisin,

Joanna
********************************

”DeittiTohtori” vastaa: Terve vaan Joanna! Muistan aiemman kirjeesi ja puhelinkeskustelumme, jonka seurauksena rohkenit aktivoitua ja lähestyä sinua kiinnostavaa miestä, vaikka ensin olit sillä kannalla että miehen pitää tehdä aloite. Hienoa että olet päässyt näin pitkälle taas uuden miehen kanssa, kun siitä aiemmasta ei tullut mitään miehen ollessa varattu. Tämän uuden miehen kanssa olet selkeästi osannut flirttailla, koska olette edenneet noin pitkälle. Näistä elekielisistä flirttikeinoistahan kerron DVD-flirttikurssillani Human Mating Dance – Flirting Bodylanguage, eli kuinka voit viehättää toista sukupuolta jopa ennenkuin edes juttelet häen kanssaan!

Mutta takaisin tähän uuteen tapaukseesi. Vaikken voi nähdä tämän miehen pään sisään, uskon vakaasti että hän kyllä pitää sinusta – eihän hän muutoin olisi viettänyt aikaansa NIIN paljoa kanssasi – mutta jotain myös selkeästi puuttuu, koska hän on niin epäileväinen. Kysymyshän EI ole SINUN puutteistasi, vaan hänen toiveiden ja sinun ”tarjonnan” välisestä kuilusta. Jos kuilu on liian iso, se on joko vain hyväksyttävä ja erottava tai sitten kurottava pienemmäksi OMALTA puoleltaan. Toista ei voi eikä saa pakottaa mihin tämä ei ole valmis; houkutella tietysti aina voi… Tämä mies on valintansa tehnyt ja se et ole sinä. Ehkä tuo toinen nainen on hänelle sopivampi kuin sinä ja onhan parempi että asia selvisi hänelle ja sinullekin nyt eikä vasta sitten kun teillä jo olisi avioliitto saati lapsia!

Kun nainen jätetään näin, hän ei saata ymmärtää miten mies VOI KÄYTTÄYTYÄ NÄIN! No, jos mies jätettäisiin samalla tavalla tuskin hänkään sitä purematta nielisi! Koska olit jo todella ihastunut, ehkä rakastunutkin, päähäsi ei pälkähtänyt ollenkaan että näin voisi käydä. Mies puolestaan oli koko ajan epäileväinen omista tunteistaan ja teidän yhteensopivuudestanne. Koska hänen puolellaan kuitenkin oli jotain tunteita, hän halusi ottaa niistä selvää eikä lopettaa suhdettanne liian aikaisin ja hätiköiden; uuden naisen ilmestyminen oli vain se ”viimeinen pisara”. Toisin kuin sinä, hän oli koko ajan ”ollako-vaiko-eikö-olla” fiiliksillä ja HÄNEN toiveidensa täyttyessä tämän uuden naisen kanssa ratkaisu oli ilmiselvä ja välitön.

Hänen tapansa jättää sinut ei ollut sinun kannalta korrekti, vaikka mies selkeästi ainakin yritti olla kohtelias. Hänen halunsa keskustella kanssasi ja loukkauksestaan pahoillaolo osoittaa sen.

********************************

Kerrottakoon tässä vaiheessa että Joanna otti minuun kirjeensä lähettämisen jälkeen yhteyttä ja sovimme pikaisesta puhelinkonsultoinnista. Kerroin sen aikana hänelle yllä olevat asiat todennäköisistä miehen tunteista, vaikuttimista ja haluista. Vaikutti myös siltä että nainen oli edennyt tunnetasolla huomattavasti miestä nopeammin ja pidemmälle, mikä on suhteen alkumetreillä vaarallista juuri nyt syntyneen tilanteen takia. Siksi molempien on hyvä edetä samaa vauhtia, vaikka se ihastuneemmalle onkin NIIN vaikeaa! Myös liian nopea eteneminen, vaikka se olisikin molemmilla yhdenaikainen, on vaarallista. Hosumalla ei opi toista tuntemaan, vaan mieltää häneen omia ihanteitaan ja lopulta pettyy, kun toinen ei olekaan sellainen. Syyttelyn ja raastavan eron ainekset ovat valmiina…

Tilanteen korjaamiseksi neuvoin Joannalle NLP-pohjaisen keskustelutekniikan nimeltään ”Lehtiökeskustelu”. Sen avulla omat tunteet ja halut voi ilmaista toiselle selvästi mutta häntä loukkaamatta, ja eron voi käydä läpi ilman raastavia riitoja ja syyttelyä. Seuraavassa lyhennetty Joannan kirje puhelinkeskustelun jälkeen:

********************************

Hei!

Kiitos juttutuokiosta ja avusta! Otin heti ohjenuorasta vaarin ja viesteilin hänelle heti puh.kons. jälkeen että tavattaisiin ja juteltaisiin. Hänhän itse oli sitä asiaa jo ehdotellut viestissä jonka sinäkin luit.

—

Hän oli kohtelias, maksoi ravintolalaskun ja oli kaikin puolin ystävällinen jo heti alkuun ennekuin edes alettiin keskustelemaan. Alkulähtökohta oli siis hyvä. Muistin sitten neuvosi lehtiökeskustelussa ettei aleta syyttelemään ketään. Siis etten minä ainakaan ala häntä syyttelemään mistään. Hän sitten sanoikin jotenkin iloisesti yllättyneenä että minä en ole ollenkaan katkera! -Siis siten saatiin hyvä ilmapiiri!

Hän sitten kysyi mitä olen mietiskellyt. Ja vastasin oitis että näitä meidän viimeaikaisia viestejä ja tunnelmia. Hän sanoi nätisti että kyllä hän minusta pitää, ei vain ollut vakuuttunut siitä että olisin “elämänkumppaniainesta”.

Kerroin miltä hänen yllättävä puhelinsoitto minusta tuntui, hän selvästi harmitteli sitä että jouduin kokemaan niin tökeröä käytöstä häneltä. Pyysi sitten anteeksikin ja halusi että minun oloni jotenkin paranisi kaiken koetun jälkeen.

——

Kuitenkin hän pysyi kannassaan ettei enää halunnut jatkaa seurustelua mun kanssa. Ilmeisesti toinen nainen jonka hän oli tavannut oli antanut ärsykkeen hänelle siitä että “toisinkin voisi olla, miltä myös voisi tuntua”.

—

Olimme tuona “keskustelupäivänä” monta tuntia yhdessä ja saatiin rauhassa puida asioita. Hyvä lähtökohta oli se ettei syytelty. Ei kai tunteilleen kukaan mitään voi eikä hän tarkoittanut varmasti että minulle tulisi todellakin näin paha olo ja suuret sydänsurut. Hän on edelleen vastannut jokaiseen viestiini mitä olen näin jälkeenkinpäin viestitellyt. Hän jopa sanoi että oli mukava nähdä minua ja jutella mun kanssa, jos hän ei olisi minusta tippaakaan välittänyt, ei hän olisi mun luo tullut ja jutellut tuntikausia!

—

Minä myös kysyin mitä minun tekemät asiat hänessä sai aikaan. (Lehtiökeskustelu toisin päin). Hän mielellään keskusteli niinkin päin ja siinähän minun ei auttanut muu kuin kuunnella hänen havaintojaan minusta. (Enkä siis saanut keskeyttää). Se oli aika kovaa kuultavaa kun siinä joutuu kritiikille alttiiksi juuri häneltä. Mutta se oli pakko kysyä että sai jonkinlaisen selvyyden asioihin. Sen jälkeen oli jotenkin taas helpompi koota niitä palasia kun tällä keskustelulla pääsin jotenkin hänen maailmaansa sisään. Hän siis vain koki asiat omalla tavallaan, mutta ei se tietenkään tarkoittanut että minussa olisi jotain vikaa. Vastaavastihan minä kerroin hänen “huonoja puolia” ja miten minä ne koin. Kyllä hän antoi minullekin mahdollisuuden kertoa ne ja joutui ne käsittelemään. Samalla sain minä kertoa havaintojani hänestä. Hän “hyväksyi” kuulemansa sinällään, eikä niistä kehkeytynyt onneksi mitään riitaa puolin taikka toisin.

Tämä ero on nyt kuitenkin hoitumassa mahdollisimman nätilla tavalla tämän keskustelun ansiosta. Se että tietää miltä toisesta tuntuu auttaa molempia ymmärtämään asioita ja käsittelemään niitä. Onneksi hän sattui olemaan keskustelutaitoinen ja -halukas ihminen, uskon että se auttoi häntäkin.

—

Kiitos siis avustasi Hanski, opin kyllä tästä taas paljonkin asioita!

Otan taas yhteyksiä jos tulee sellainen tarvis. -Toivottavasti joskus vähän onnekkaammissa merkeissä, ilman sydänsuruja!

Joanna

********************************

Miehelle on äärimmäisen tärkeää ettei nainen pura turhautumiaan mieheen ja syytä omista tunteistaan häntä, vaikka syytä ehkä olisikin. Silloin mies kokee että häntä arvostetaan siitäkin huolimatta että hän on toiminut epäkorrektisti ja hän on paljon halukkaampi korjaamaan käytöstään kuin jos hänet olisi haukuttu pystyyn. Nainen, joka ”päästää höyryjä” verbaalisella hyökkäyksellä saa omat tunteensa kyllä purettua ja helpotettua oloaan, mutta näin toimimalla hän vain siirtää tuskansa miehen niskaan. Ja voin sanoa että kaikkien miesten niskassa on näitä turhautuneita naisten tunteita PALJON! Toimimalla toisin nainen luo otollisemman ilmapiirin asioiden nätisti korjaamiseksi ja uusilta tunnevaurioilta vältytään. Myös uuden suhteen luominen on molemmille paljon helpompaa ja nopeampaa kuin jos olisi erottu raskaissa riidoissa.

Positiivinen ilmapiiri on mahdollista luoda em. keskustelutekniikalla nimeltään ”Lehtiökeskustelu”, jonka opastan englannikielisessä kirjassani Successful Human Mating Dance. Tämä tekniikka tulisi opetella ja soveltaa sitä jo paljon ENNEN eroa, koska sen avulla eroon johtavat ristiriidat voi välttää ja ainakin niihin johtaneet syyt voi ymmärtää ja miettiä toisenlaisia tapoja repivän riitelyn tilalle. Kerron kirjassa vinkkejä moneen muuhunkin deittiongelmaan ja opastan mm. kuinka voit tunnistaa itsellesi sopivan ”Sen Oikean” tyypin. Lue siitä lisää täältä:

http://www.matingdance.fi/suomi/tuotteet/kirja01.html

Jos haluat tarkempaa opastusta esim. lehtiökeskusteluun tai jos et halua hukata kallisarvoista aikaasi lukemalla kirjoja ja katsomalla videoita, vaan haluat tuloksia NYT HETI, tutustu HMD-puhelinkonsultaatioon ja ihmisten sen avulla saamiin hyviin tuloksiin täältä:

http://www.matingdance.fi/suomi/tuotteet/puhelinkonsultaatio.html
***********************************************

Sitten toinen lukijakirje:

”…tapaan paljon mukavia miehiä harrastukseni parissa, mutta he eivät tee aloitetta tai jos minä teen aloitteen niin luikkivat pakoon. Eli oma johtopäätökseni on että he ovat varattuja (vaikka ovat olevinaan sinkkuja), ovat saaneet näpeilleen oikein kunnolla tai sitten ei vaan kiinnosta harrastusta enempää. Miksi miehen pitää olla niin salaperäinen?!?!? Jos kysyn suoran kysymyksen esim.tuletko perjantaina tanssimaan (tanssitaitoisesta miehestä kyse), niin vastaus on ympäripyöreä. En ymmärrä. Mieluimmin ottaisin vastaan suoran vastauksen kuin epämääräisen kiemurtelun ja elättelisin turhia toiveita.

M.K.

”DeittiTohtori” vastaa: Tämä voi tulla sinulle yllätyksenä… etkä tule pitämään siitä. Varaudu oikeasti pahimpaan. Et ole ongelmastasi itse tietoinen ja siis et todellakaan tule pitämään siitä. Jos KAIKKI miehet käyttäytyvät mainitsemallasi tavalla, vika on… niin… arvaat jo varmaan… SINUSSA. En tiedä mikä miehet luotasi karkoittaa, mutta veikkaan että he kokevat sinut jollain tavalla hyökkääväksi. ”Kiemurtelu” osoittaa että miehet eivät halua loukata sinua, ja ovat mieluummin pidättyviä kuin sanovat asian suoraan päin naamaa. Voit olla ulkoisesti todella kaunis ja siten viehättää miehiä, mutta miesten luikkiessa toistuvasti karkuun jokin olemuksessasi on taatusti pielessä. Näkemättä en voi kommentoida mistä tarkalleen on kyse, mutta voin opastaa sen miten sinun TULISI toimia.

Monet naiset – varsinkin korkeasti koulutetut ja/tai alistavasta miehestä irtipäässeet – ovat tarkkoja siveellisyydestään, kunniallisuudestaan, oikeuksistaan, arvokkuudestaan ja valitettavasti vain samalla unohtavat oman viehättävyytensä ja naisellisuutensa. Kuinka siis olla miehen silmissä viehättävä?

Tärkein muistettava asia naisille miesten kanssa on iloisuus ja hyväntuulisuus, eli siis HYMYILE! Kun mies kertoo vitsin, naura. Mitä hyvänsä mies tekeekin, suhtaudu positiivisesti miehen tekoon. Jos mies soittaa sinulle, pyytää sinua ulos, tarjoaa juomaa, ruokaa, tuolia alle, takkia päälle, aukoo ovia yms, ota vastaan tarjottu asia, suostu hänen pyyntöönsä ja osoita että olet iloinen ja tyytyväinen siihen mitä mies teki. Iloisuus ja tyytyväisyys on paljon tärkeämpää kuin sanallinen kiittäminen, joka on miehelle vain sanahelinää ilmeiden ja eleiden ollessa ristiriidassa sanallisen viestin kanssa.

On tietysti parempi kiittää edes sanallisesti kuin että kieltäytyisit tarjotusta asiasta esim. kertomalla että et ota vastaan tarjottua ravintolaillallista, paukkua, takkia, yms, koska kykenet tekemään asiat itsekin, ethän ole avuton. Tämä on miehelle myrkkyä ja hän kokee sinut vaikeaksi, jopa mahdottomaksi miellytettäväksi, koska hänen tekemisensä eivät joko riitä tai kelpaa sinulle, eli HÄN ei riitä tai kelpaa sinulle! Tätähän sinä et tarkoittanut esittäessäsi vahvaa ja itsevarmaa naista, mutta mies kokee sinut mahdottomaksi, eihän hän voi miellyttää sellaista joka ei anna siihen mahdollisuutta.

Monet naisen alkavat myös paapoa tai neuvoa miestä, kun tämä ei osaa pukeutua, käyttäytyä, olla huomaavainen naista kohtaan, yms. Tälläiset naiset mies kokee komenteleviksi – miestähän ei neuvota eikä auteta, paitsi kun pyydetään – ja eihän mies etsi itselleen äitiä, vaan NAISTA. Kerron lisää keinoja olla miehen silmissä viehättävä DVD-flirttikurssillani Human Mating Dance – Flirting Bodylanguage. Niiden keinojen avulla voit parantaa flirttimahdollisuuksiasi huomattavan pian…

Entä mies, ujostuttaako sinua lähestyä todella viehättävää naista, joka ehkä käyttäytyy em. tavalla? Jotta pääsisit eroon lähestymispeloistasi ja voisit olla naisten silmissä itsevarma MIES, kuuntele Jani ”Romeo” Päivärinnan treffivinkkejä hänen kanssaan tekemästäni haastattelusta ”DeittiTohtorin” Tenttipenkki – haastattelussa ”Romeo”.
http://www.matingdance.fi/suomi/tuotteet/cd1.html

Jos olet kovin kiireinen tai et muutoin halua etsiä seuraa kodin ulkopuolelta, niin nykyään seuraa on löydettävissä netistä. Niin, sen EI tarvitse olla yhtä dramaattista kuin nykyisen pääministerin kohusuhde oli. Vaikka netissä joidenkin mielestä liikkuu kaiken maailman sekopäitä, niin kyllä niitä liikkuu kaikkialla muuallakin!

Netti ei ole sen kummempi kohtaamispaikka kuin entisajan ”Haku päällä” tai ”Senssit” –ilmoitukset. Netissä vain pitää osata käyttäytyä tietyllä tavalla, jotta houkuttelet ”oikeita” tyyppejä, etkä saa ilmoituksen laittamisen jälkeen kahta sataa yhteydenottoa ensimmäisen päivän aikana! Ymmärtääksesi paremmin netikettiä ja luodaksesi itsellesi houkuttelevan nettiprofiilin, tutustu DVD-kurssiini http://www.matingdance.fi/suomi/tuotteet/id%20-%20dvd.html

Opastan sillä sinulle kuinka flirttailet mielenkintoisen kumppaniehdokkaan kanssa sähköpostilla, tekstareilla, puhelimessa, jne. Tämän lähes neljätuntisen DVD-kurssin hinta on nyt VAIN 27€!
Tutustu myös kaikkiin ilmaistuotteisiin, joissa on näytepätkiä em. DVD-kursseista.
http://www.matingdance.fi/suomi/ilmaistuotteet.html

T:
Ystäväsi Hanski, ”DeittiTohtori”

Oikukas nainen

Hei!

Tapailin tässä äskettäin erästä nuorta naista noin kolmen kuukauden ajan. Tänä kyseisenä aikana emme nähneet kovinkaan montaa kertaa välimatkan takia, mutta olimme yhteydessä tekstiviestitse ja messengerin välityksellä monta kertaa viikossa, useimmiten hänen aloitteestaan.

Tähän mennessä olimme edenneet korkeimmillaan suuteluasteelle, useimmiten olimme nähneet baareissa ja muutaman kerran olimme viettäneet yön yhdessä, kuitenkaan harrastamatta seksiä. Vihjailin aiheesta kyllä hänelle, mutta tuntui siltä, ettei hän ollut siihen vielä valmis.

Jokunen päivä sitten hän ehdotti jos olisimme jotain muutakin kuin pelkästään ystäviä. Sanoin, että minun puolestani se on ihan ok ja niinpä tapasimme vielä samana päivänä. Vietimme päivän yhdessä ja kokonaisuudessaan tapaamisesta jäi ihan mukava fiilis, ainakin minulle.

Kuitenkin muutama päivä tapaamisen jälkeen hän viestitti minulle, ettei ole enää varma suhteestamme ja että “haluasin sittenkin, että olisimme vaan ystäviä”. Muun muassa hän valitti ettei mikään välillämme muuttunut, vaikka nyt seurustelimme ja että olin kuulemma liian passiivinen.

En ymmärrä mitä minun olisi pitänyt tehdä toisin, koska ajattelin koko ajan että hän halusi edetä hitaasti. Osaisitko kertoa minulle missä meni vikaan ja mitä olisin mahdollisesti voinut tehdä toisin?

Kiitos jo etukäteen.

T: P.K.

”DeittiTohtori” vastaa: Tämä on loistava esimerkki siitä, miten kahden selvästi toisistaan kiinnostuneen ihmisen välillä menee hommat ”puihin”. Ja vaikka ehkä molemmista tuntuu että ”vika” oli miehessä, niin kyllä molemmilla on aihetta katsoa peiliin.

Kun nainen sanoo haluavansa olla edelläolevaan tapaan ”vain ystäviä”, hän tarkoittaa sillä: Pidin mahdollisena että meistä voisi tulla pari. Halusin ensin varmistaa että olet kiinostunut minusta myös ihmisenä etkä vain yhden illan seurana. Halusin myös nähdä oletko itsevarma mies, johon voin luottaa kaiken aikaa ja varsinkin heikkoina hetkinä kiukutessani. Kun olin tutkaillut sinua riittävästi ja todennut sinun vastaavan odotuksiani, halusin tutustua enemmän ja olla muutakin kuin ”vain ystäviä”. Annoin sinulle siten siis merkin edetä ja tehdä minuun vaikutuksen.

Koska olitkin passiivinen etkä tehnyt aloitteita, ajattelin ettet ole joko minusta riittävän kiinnostunut tai sitten et ole riittävän MIES ottaaksesi ohjaksia käsiisi ja ollaksesi aktiivinen. Kummassakaan tapauksessa en voi tuntea itseäni sinun kanssasi NAISEKSI, enkä halua sellaista suhdetta. Koska kuitenkin pidän sinusta ihmisenä (ja ehkä ystävänäkin) enkä halua loukata sinua, sanon että haluan olla ”vain ystäviä”.

Olen itse ollut tuossa samassa hyvin tuskallisessa tilanteessa monta kertaa – itseasiassa monta SATAA kertaa – ja seurannut niitä kerran jos toisenkin myös vierestä. Nyt kun tiedän jutun molemmat puolet, annan ensin kunnon verbaalipiiska-selkäsaunan naisille. Miksikö? Koska te naiset kohtelette meitä miehiä kaikkea muuta kuin miten MIESTÄ tulee kohdella! Te kohtelette meitä kuten naisystäviänne! Te kuvittelette että kohdatessanne ”Sen Oikean” hän ymmärtää hienovaraiset vihjauksenne – kuten toinen nainen ymmärtäisi – siis kuin taianomaisesti ja teidän sitä meille miehille suoraan kertomatta. Ja ellei näin tapahdu, mies ei voi olla ”Se Oikea”.

On ymmärrettävää että nainen ei halua loukata miestä, mutta EI MIES YMMÄRRÄ SELLAISTA YMPÄRIPYÖREÄÄ SELITTELYÄ! Ensin ollaan kiinnostuneita, muttei haluta kiirehtiä. Sitten ollaankin yhtäkkiä tosi kiinnostuneita ja halutaan seurustella - ollaan siis jo melkein kihloissa – mutta heti taas vedetään liinat kiinni ja sanotaan, että ollaan ”vaan-kavereita”!!! Juuri tästä Friman lauloi aikoinaan laulussaan Kaksi lensi yli käenpesän: ”…Siinä kesä meni kolisten, ja rakastuttiin. Sitten löit sä luukkusi kiin-ni….”

Mies kokee tämän ns. ”vemputtamisen” äärimmäisen turhauttavana. Teki hän mitä hyvänsä, niin se ei koskaan joko kelpaa tai riitä ja lopulta tulee aina pakit, eikä ole MITÄÄN havaintoa siitä miksi näin kävi. Mieshän teki kaiken minkä nainen halusi, eikä nimenomaan ollut liian päällekäyvä! Kun mies saa lopulta tietää että naista ei kiinnostanut, hän suuttuu verisesti. Ei siksi että hän sai pakit, vaan siksi että hän kokee että hänelle on valehdeltu. Naisethan NIIN haluavat miehen olevan rehellinen ja sitten he eivät ole sitä itse! Mies siis kokee, että häntä ei pidetä edes miehenä, koska hänelle ei kerrota totuutta (=ei kiinnosta), vaan selitellään ”nättejä juttuja” (=ollaan vaan kavereita); sen mies kokee tässä yhteydessä siis miehisyyttä epäkunnioittavaksi valheeksi.

Siksi MIEHELLE pitää sanoa suoraan, kuten ”Joanna” edellisessä mailissaan aidanseipäisiin viittasi. Eron ollessa kyseessä asia pitää vain sanoa nätisti. Tähän on olemassa ihan oma tekniikkansa nimeltä S.W.A.T. team, jonka opastan kirjassani Successful Human Mating Dance. Se tuo asian ilmi riittävän selvästi, jotta mies (ja nainenkin) sen ymmärtää, mutta se ei loukkaa, koska on rehellinen. Älkääkä nyt naiset viitsikö selittää että ”ei siihen mitään tekniikkaa tarvitse, olet vain oma itsesi”. Jos te naiset kohtelette miehiä kuin olisitte oma itsenne, te kerrotte asiat MIEHEN NÄKÖKULMASTA niin epämääräisesti, että mies ei niitä ymmärrä, vaan on täysin ymmällään ja/tai suuttuu.

*********

Kun vuorostaan mies ilmaisee naiselle ettei halua jatkaa suhdetta, hän jättää kertomatta sen kokonaan ja siitäkös puolestaan naiset suuttuvat! Miehen tavoite olla loukkaamatta on ihan yhtä kunniallinen kuin naisenkin, mutta soittamatta jättäminen on yhtä loukkaava tapa NAISTEN MIELESTÄ kuin ”vaan kavereita” selittely MIESTEN MIELESTÄ. Niin se vaan on ja siksi S.W.A.T. team –tekniikan aikoinaan kehitinkin. Ymmärsin että jätettävää pitää kohdella hellästi, mutta silti riittävän jämäkästi ettei kummallekaan jää avoimia epäselvyyksiä.

No, jotta homma menisi alunalkaen ”putkeen”, on naisen tehtävä miehelle HYVIN tiettäväksi, että hänen ollessaan kiinnostunut miehen aktiivisuus otetaan vastaan positiivisesti. Miehelle pitää siis näyttää ”vihreää valoa”. Kun naiset eivät halua vaikuttaa ”liian helpoilta” he tietämättään näyttävät ”punaista” käyttäytymällä siten, että mies kokee naisen mahdottomaksi ja luovuttaa kokonaan. Toisessa ”punavalotapauksessa” mies kokee mielenkiintoisen naisen vain vaikeasti tavoiteltavaksi, jolloin hän tavoittelee naista liikaa ja antaa hänelle ohjakset, sen sijaan että ottaisi ne itse. Se nimimerkki P.K:nkin olisi pitänyt tehdä. Naisen pitää siis näyttää kiinnostuksensa miehelle, jotta tämä tietää etenemisen olevan turvallista ja saavan aikaan ”kipinöintiä”. Sitä ei pidä toisaalta näyttää liikaakaan, koska muutoin mies pitää naista ”halpana”.

Mikä sitten on ”oikea määrä” vihreää? Jos sitä näyttää liian vähän ei tapahdu mitään ja jos liian paljon, tapahtuu liikaa… Se on jokaisen vain itse kokeiltava, sillä sopivasti vihreää näkevä mies pitää naista tavoiteltavana. Hän rohkaistuu ja ottaa ohjat käsiinsä ja silloin myös nainen saa haluamansa.

”Värivaloteoriasta” huolimatta asiansa osaava ja itsevarma MIES puolestaan etenee aktiivisesti ja naiselta mitään kyselemättä, saati lupaa pyytämättä. Jos hän etenee liian nopeasti, nainen kyllä osoittaa sen.

Miehen tulee siis tehdä aloitteita, eikä odotella loputtomiin naiselta vihreää. Jos naiselta ei tule sitä, pitää häntä houkutella näyttämään se ”testaamalla” naisen halukkuutta mieheen. Jos esim on sovittu treffit, tulee miehen lähettää naiselle tekstari ennen treffejä, jossa hän sanoo: ”Mä tiedän että sua jännittää nää treffit niin ettet ole viimeyönä nukkunut hetkeäkään. Mut voit silti olla ihan huoleti, mä en ota sua viereeni ens yönä. Se olis ihan HIRWEETÄ, jos sä et sit aamulla enää rakastaskaan mua ja heittäsit mut pois kuin likaiset sukat! ;-D”

Silloin naisen on reagoitava positiivisesti miehen viestiin – eli siis seurattava ja näytettävä sopiva määrä vihreää – josta mies puolestaan saa lisää energiaa jatkaa lähestymistään. ”Enhän mä nyt sua pois heittäs! Keittäsin aamukahvit ja voisin ehkä näyttää kuinka paljon mä sua rakastankaan… Oisko sulla jotain hyviä ehdotuksia…?”

Jos nainen puolestaan ei millään suostu ”vietäväksi” ja ei näytä vihreää ollenkaan (esim. suuttuu OIKEASTI tai on itse puolestaan liian passiivinen) tulee miehen jättää nainen. Mies etsii itselleen NAISTA eikä tosikkomaista ja/tai komentelevaa äitiä, kuten ei nainenkaan etsi itselleen paapottavaa lasta, vaan MIEHEN!

Näistä viemis-seuramiskeinoista kerron DVD-kurssillani Human Mating Dance – Flirting Bodylanguage. Kerron miten nainen testaa miestä ja kuinka miehen niihin tulee vastata, jotta vaikuttaisi naisesta kiinnostavalta.

Kerron samoista flirttailuasioista myös kirjassani Successful Human Mating Dance.

Katso ilmaiselta videolta erään asiakkaani itsensä kertomana kuinka hänen ”flaksinsa” muuttui totaalisesti hänen sovellettuaan HMD-vinkkejä. Erityisesti miehen lähestymispelkojen voittamiseen löydät keinoja haastattelustani Jani ”Romeo” Päivärinnan kanssa, kts. esittely. ”DeittiTohtorin Tenttipenkki – haastattelussa “Romeo”

Hellekelejä odotellen,

T:
Hanski, ”DeittiTohtori”

PS. Seuraavassa uutiskirjeessä mieheensä turhautunut nainen purkaa tuntojaan…

PS2. Piakkoin ilmestyy maaliskuun alussa pitämäni kurssin HMD – Internet Dating DVD-versio. Siinä on yli kolme ja puoli tuntia videota ihmisenä kehittymisestä ja sen soveltamisesta internet deittailuun mm. houkuttelevan profiilin muodossa. Lisäksi tulee myös Bonus CD, jossa on tarpeellista ja hyödyllistä materiaalia aiheesta. Tekemällä ennakkotilauksen osoitteeseen email@matingdance.fi varmistat sen että saat tuotteen heti sen ilmestyessä! Huomaa että ennakkotilaus ei vielä sido sinua mihinkään. Se vain varmistaa että tuotteen ilmestyessä sinulla on etuoikeus varsinaiseen tilaukseen.